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Tag Archives: 短冷笑话大全

有多无聊,就有多爆笑

1、小明发了一条微博:“最近怎么啦,难道我遇见鬼了吗?”
一个叫“鬼”的人回复:“你什么时候遇见我了?”
小明说:“我又没说你,我说的是那个鬼。”
一个叫“那个鬼”的人回复:“那你怎么又遇见我了呢?”
小明说:“放过我吧,我再也不说话了”
一个叫“我再也不”的人回复:“放过他吧,我说话了。”

2、汉语六级听力-请听题: 小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急?
A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
(正确答案:G)

3、请听下面一段对话:
男:“做我女朋友可以吗?”
女:“做你妹!”
男:“那做个普通朋友可以吗?”
女:“做你娘!”
提问:“男的要求女的做他的什么?”
A:女朋友 B:普通朋友 C:妹 D:娘

4、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!

开心风趣的In语俏皮话

1、朋友就像人民币,有真、也有假,可惜我不是验钞机。

2、去了医院才知道,人比号容易挂。

3、老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!”

4、鸟虽小 ,玩的却是整个天空。

5、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼,却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊,红太狼还是对他不离不弃~

6、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激

7、2011最火爆的围脖是:该围脖已被删除。排名第二的是:该围脖已被原作者删除。

8、抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?–不洗澡的男人最有味道……

9、最好的安慰并不是告诉对方:“一切都会好起来的!”而是苦着脸说:“哭个屁,你看,我比你还惨!!”

10、问:突然有工作或学习的欲望怎么办?答:多喝点水,休息休息就好了。

11、问:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头? 答:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

12、问:为什么包青天额头有个月亮。包拯:白天不懂爷的黑。

这几对恋爱男女够雷人

1、男:你觉得我怎么样?
女:挺好的
男:哪里挺好的?
女:哪里里都挺好的。
男:到底哪里?
女:你还有几个地方可以?

2、情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧。”

3、我:昨晚为什么不跟我们出来玩?
朋友:我不开心,很不开心!我有个朋友失恋了!
我:哦,你哪个朋友啊?
朋友:我女朋友……

4、女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”
男:“会的。”
女:“还有戒酒吗?”
男:“是的。”
女:“晚上也不出去鬼混吗?”
男:“是的。”
女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?”
男:“结婚。”

超会玩的爆笑年轻人

1、一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽,这天,男孩把鸽子放了出去,过了会儿鸽子回来了,发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”
女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”

2、一MM抱怨道:“那人昨天还对我有说有笑,今天就翻脸不认人了!”
朋友劝MM:“哎,想开点吧,现在的人都很现实的。”
MM问:“那你能告诉我,人都为什么这么现实吗?”
朋友想了想,说:“好啊,你给我一百块钱我就告诉你!”

3、女生对男生说:“我有个问题一直想问你。”
男生高傲的说:“问吧,不耻下问是个好现象!”
女生说:“上次别人让你还钱,你说没钱,这次别人来,你为什么又说没钱?!”
男生叹了口气,说:“哎呀,我要守信用嘛”

4、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观!
女子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?”
这时,一男子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的”

被女友骂的那叫一个狗血淋头啊

瞧你那眼,长得跟ATM插卡口似的。

瞧这智商,你IQ卡欠费了啊?

你除了放P的时候带点连贯性,其它你干啥不打磕巴!!!

你个普通青年,非要学人家文艺青年去看月食,结果被冻成个二逼青年回来了。。。

这长相,从没见过长的这么有考古价值的,男人看了蛋疼,女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。

老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

想娶我!至少得达到人均收入!人均身高!人均长相!人均长度!不要说达到了人均住房面积就来耍我!

你现在有两个选择:1是马上滚;2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。

慢着,过来,这里有张高铁票,拿走马上消失。。。

这些男女相当不着调

1、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问:“有多漂亮?”
他说:“我坐过了四站……”

2、某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。
某男:“为何不进?”
女友观察良久,曰:“无从下脚!”
某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!”

3、有个人,虽然很讨厌看电视,但他每周日晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“小溪风光”。
这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了。
他连续看了好几个星期,每次都如此,最后怒不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时!!!”

4、一个富裕人家的门前来了个漂亮的女人在敲门,这家主人应声开门。
女人说:“我有件事情想和你太太商量。”
主人道:“很抱歉,我太太她出差了,一个月后才回来。”
女人笑笑说:“没关系,我可以等。”

5、公园长椅上坐着一位少妇,穿着时髦的服装,修长的双腿靠在一起。
小王看得心花怒放,他鬼使神差地坐到长椅的另一头,他有点羞,不敢说话。
没想到少妇先开始说话了:“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子,我真是爱死你了!”
小王听了心砰砰地跳,不知该说什么好。少妇又开口了:“以后我们天天来这里好不好,一起散步。”
小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处,说:“去帮我捡回来好吗?”
小王眼睛一亮,立刻起身去捡,忽然他发现和他一块去捡的还有一条哈巴狗。

一句话雷人囧事小幽默

1、昨晚看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!

2、几千元的衣服,你硬是能把它穿出几十元的效果来。

3、万人抢萝卜,顺手挖红薯这个新闻,我深深地认为开心网是始作俑者,QQ农场是帮凶。偷菜不算偷的错误观念已经深入人心。 

4、雷人招聘:本公司管食宿,过冬还不用穿秋裤。

5、关于南北方人抗冻问题,可以归纳为:南方人抗冻人物属性高,北方人抗冻装备等级高。

6、上学时,不懂的问题是要问的。上班了才发觉,不懂的问题是可以装懂的。

7、微型小说《马话疼》:公马:“疼吗?” 母马:“疼。”

8、有道是:柏芝这一等佳人二条玉腿三分春色四处留情惹得天下男人五内俱焚六神无主七上八下——九九归真——十分舒服。

爆笑经典的俏皮IN语

1、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

2、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。

3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。

4、真想背着老婆在外面疯狂一晚上啊,万事俱备,就差老婆了…

5、花心的男人往往先送女孩礼物,再送人生经验。

6、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!

7、这种天,这些我们,根本就是一书名儿——《雾都孤儿》。

8、上课是件痛苦的事情,更痛苦的是天天上课,最痛苦的是天天上课还TM总挂科!

9、在这个考试月里,我最喜欢大家叫我过儿~

怎么都变的这么不着调

1、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”
旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

2、玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛,看到一个俏丽的女道士站在面前,娥眉微蹙。玄明呢喃道:“这位道友,今天不是修炼的日子,为何还要闯我洞府?”
女道士怒道:“今天是双修日,你怎么忘了!”

3、和女友小别半月,晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。心存疑问的说:亲爱的,怎么感觉你的MiMi变小了?
女朋友带这埋怨说,都怪那医生,高跟鞋把脚给磨肿了,医生非我打点滴说消炎。结果….

4、一位男生想找女朋友,男生问我:“追什么样的女生好?”
我回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”
男生问:“为什么呀?”
我回答:“因为你的对手只有一个。”

5、竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”

6、一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。
那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

幽默风趣,好玩的俏皮雷语

1、找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视……

2、国足都不解散,你凭什么要和我分手。

3、台灯和吊灯谈恋爱了。于是我成了我家里的电灯泡。

4、谁说我在睡觉,人家只是在观察自己的内眼皮。

5、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩,初中同学在晒宝宝,高中和大学同学在晒结婚,研究生同学在晒被子

6、小时候微笑是一种心情,长大了微笑是一种表情。

7、每次回家走在有声控灯的楼道里,我都会叫一声你的名字,天天让你为我开灯。

8、我比潘长江高,比小沈阳Man,比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少,比周杰伦吐字清楚……看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……

9、当今社会第一怪,固定资产随身带,交易完了货还在,买卖双方都愉快。

10、如果你吻一女人,心跳达到250,那肯定是初吻。如果心跳达到180,那肯定是偷情。如果心跳达到120,那肯定是热恋。如果心跳达到80,那肯定是老婆。如果心跳达到30,那肯定是凤姐。心跳达到0,那肯定是心肌梗。

11、女人啊,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

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