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Tag Archives: 男女

不着调的恋爱男女

1、男:出来吃个饭吧。
女:没时间
男:这才几点没时间 ?
女:这工作时间不固定

2、一位女孩跟一位男孩私奔了…… 搭着出租车到了车站…… 要付钱时……
司机回头跟他们说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了……

3、一对情侣呕气,彼此决定“惩罚”对方,一个星期互不通电话。
一个星期后,女方先开口了:“既然你能忍得住一星期不打电话,我就忍得住七天不接电话。”

4、女孩收到未婚夫的来信,只见信上写着:亲爱的,我想念你,想念你那金色的鬃发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。
女孩的朋友见了来信,说:这封情书确实少见,你的未婚夫是干什么的?
他在警局里专门写寻人启示的。

爆笑的男女,个个不着调

1、好学的男生向渊博的女教授请教!
男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”
女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”

2、快过年了,一哥们去市场进货。
问漂亮的女老板:“小丽,快过年了搞活动不?”
小丽说:“搞啊,现在就搞。”
哥们问:“搞到什么时候?”
小丽答:“你要来,我们天天搞!”
哥们说:“那不行,身体吃不消啊!”
小丽顿时脸红无语!

3、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!
女友说:“不行,我大姨妈来了!!”
男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”
于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!
妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!

4、昨天晚上,在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜,过来问我:ML是什么意思?
暴汗!!爷爷在看啥呢?难道是像人之初之类的杂志?这种问题我怎么回答!
等我扭头一看才发现,原来爷爷是拿着啤酒瓶子,我恍然大悟,爷爷,那是毫升啊!

5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后,答应送一个给她。
没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”
哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”

爆笑的男女与夫妻

1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!
法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!”
被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!”
法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”
嫌犯大哭:“啊??不会吧?!”

2、有一个男士不小心走进了女厕所!
出来时不巧被一位姑娘碰到!
姑娘马上质问:“你不知道这是女士专用的吗?”
这位男士马上回答:“我这也是女士专用得呀!”

3、有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃!
于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意!
第二天起床后,丈夫感到头晕目旋!
丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!”

4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月!
老婆想到了一个有趣的注意,只要古堡每敲一次钟,夫妻俩就上床亲密一次!
第一天晚上,夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次!
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法,身体肯定吃不消!
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人,说道:“想请你帮个忙,今晚可以改成两个小时敲一次钟吗?我真的累坏了!”
负责人说:“我真的很为难,因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息!”

男男女女爆笑事儿

1、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”
朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”
正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”
朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

2、一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵了。
突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落不就行了?
到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌在了地上。
所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分开包装好的。

3、一对恋人在窃窃思语。
男:你是世界上第二幸福的人。
女:为什么?
男:因为我拥有了你,我就是世界上最幸福的人了。
女:是嘛!不过,我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男:为什么?
女:因为我马上就要离开你了。

4、一Gay去公共洗澡堂,洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人,好不热闹。
Gay感慨地说:“好哇,自助餐!”

婚恋中的幽默男女

1、昏睡中:
女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”
男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!

2、女友:“你疼我吗?”
男友:“疼!不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加
男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

3、女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”
男友:“爱情经常下饭店。”

4、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”
丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”
妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”

搞笑男女雷人糗事

1、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!”
副官:“是!将军!”
将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”
副官:“是!将军!”
第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了!”
将军很满意,感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了!”

2、本人女,近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。
医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
我回想一下,好像是,就回答说“是的”。
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
老大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”

3、男:女人都是需要哄的,不是说吃软不吃硬吗?
女:切,那是说男人,女人是吃硬不吃软的。

4、杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!

风情男女短信小笑话

1、我在一设计公司上班。
某日,一女同事大声呼叫道:呀,断网了。经理,出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来,看了看女同事的机子,悠哉的说道:没事,只是网线借口坏了,帮你换条得了。
之后经理找了一捆网线,扯出一条稍微长点的,开始接起来。
另一个女同事看到就打趣说道:这根怎么那么长?
经理得意的说道:那是,这根长得很。
这时我实在忍不住了,就贸贸然地憋出一句:长是够长了,就是细了点。

2、儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。
儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!!!

3、A:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?
B:哈哈,她早就不是我的女朋友了!
A:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!
B~脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:你NND,她现在是我老婆…

4、和男友第一次亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然要戴了,我可不想再怀孕!”

5、很有女人缘的男人叫全球通,很会花言巧语的男人叫神州行,情人很多的男人叫移动梦网,瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带!

食色男女的雷人搞笑事

1、某日,一男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,没穿衣服裤子,直接跳下楼去。。。。。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球啊~~~~~”

2、一对男女正在热恋,男的有天问那女的:“我真的是你第一个男朋友么?”,
女的回答道:“当然了,你当然是我第一个男朋友了,怎么你们男人都爱问这个问题……”

3、某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。
骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去,怒道:“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”

4、摩托罗拉的女员工被称为魔女;
美林证券的称为美女;
工商银行的称为宫女;
民生银行的称为民女;
猫扑大杂烩女网友成为猫女;
谷姐话题女网友称为谷女,建设银行女员工表示鸭梨很大,但是看到济南商业银行后笑而不语;
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。

5、两个设计师在聊天
甲∶我儿子整天不学习,就知道玩儿, 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干, 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
甲∶这不是跟我儿子一样嘛,有什麽更过分的?
乙∶你忘了,我这里是做男装的!

风情男女小笑话

1、宿舍的同学对我说:“我要能娶到XXX,一定做一个超级模范丈夫。”
我问:“何为超级模范丈夫?”
答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”
“不错,过一回原始人的瘾。”
“不过咱也有改善生活的时候。”
“她过生日的时候?”
“不,当我逮到耗子的时候。”

2、我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!

3、一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

4、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对儿子说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”
儿子道:“我不。爸爸在走廊上亲了一下她,结果挨了一个耳光。”

5、丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?”
妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话……

男女情感幽默一句话

1、对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!

2、A:这种事,她怎么都不脸红呢?B:她啥时侯有过脸。

3、不想结婚因为没钱,不想结婚是因为有钱。

4、我能想到的最恐怖的事,就是和你一起慢慢变老。

5、如果改变情感扩展名,可能会导致婚姻不可用。确实要更改吗?

6、“一望无际,一马平川。”说的就是你那张大脸。

7、常言道:兔子不吃窝边草,我说:窝边有草何必满山跑?

8、丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。” 妻子“不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”

9、女人是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦!

10、男人似白酒,越老越有味,前提是品质要好;女人似红酒,浪漫有情调,但要注意保质期。

11、天我播种下许多男朋友,希望秋天可以收获一个老公。

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