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Tag Archives: 女友

爆笑的男女,个个不着调

1、好学的男生向渊博的女教授请教!
男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”
女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”

2、快过年了,一哥们去市场进货。
问漂亮的女老板:“小丽,快过年了搞活动不?”
小丽说:“搞啊,现在就搞。”
哥们问:“搞到什么时候?”
小丽答:“你要来,我们天天搞!”
哥们说:“那不行,身体吃不消啊!”
小丽顿时脸红无语!

3、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!
女友说:“不行,我大姨妈来了!!”
男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”
于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!
妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!

4、昨天晚上,在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜,过来问我:ML是什么意思?
暴汗!!爷爷在看啥呢?难道是像人之初之类的杂志?这种问题我怎么回答!
等我扭头一看才发现,原来爷爷是拿着啤酒瓶子,我恍然大悟,爷爷,那是毫升啊!

5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后,答应送一个给她。
没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”
哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”

婚恋中的幽默男女

1、昏睡中:
女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”
男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!

2、女友:“你疼我吗?”
男友:“疼!不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加
男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

3、女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”
男友:“爱情经常下饭店。”

4、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”
丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”
妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”

谈恋爱谈出来的冷笑话

1、那天女友又抱怨说:“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”
我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”
女友:“傻瓜,抢银行是得坐牢的。”

2、“西班牙的女人善于使用扇子表达感情,一位女人用扇子把脸的下半部遮起来,眼睛望着你,其意思是在问你:你喜欢我吗?”
一位小姐看到这条消息,第二天就来到一位男士的家打开扇子,遮住下半部脸,纯情地望着她心目中的白马王子。
谁知,尴尬的男士立即不好意思地站起身来,喃喃地说:“真对不起,我的口臭真该死!”

3、前面坐着一男一女,女的在用护手霜.男的说:我也要用..说着随即把手伸了过去..女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊?该用护发素..

4、如果你有100万,买套房吧,收藏我们的爱情;
有1万,买颗钻戒吧,见证我们的爱情;
有0.1万,去郊游吧,放飞我们的爱情;
有0.001万,那就买瓶水吧,浇灌我们的爱情!
有0.00001万,那就聊聊爱情是无价的吧!

搞笑雷语、短笑话

1、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

2、有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。

3、老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。

4、内衣专卖店广告语:本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上,逢凶化吉!女士穿上,遇难呈祥!内衣好,才是真的好!老婆内衣好,老公你就别想跑!

5、爱情如电脑,初遇是电源接入,相识是系统建立,热恋是系统升级,第三者是病毒窃密,防火墙是袒护不离,系统补丁是弥补分歧,经常系统优化,恋爱爱情顺利。

6、领导视察,和颜悦色地对着一个正在打字的同事说:“好样的,不用急,慢慢来!最重要是:快!”

7、月光下和女友在公园转悠,座那儿没事干,我数起了星星,可越数越迷糊。女友忍不住道:算了,你还是数月亮吧!

8、女:我和你前女友有什么区别?男:她是一盘没下完的棋;你是一盘下不完的棋。女;假如你失去了我,你会怎样?男:茶不思饭不想,我只想去喝酒!

怎么现在的女人都这么能花钱

今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。
女友挑出一件漂亮的T恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”
“好啊。”她痛快答应了。
其实我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。
“老大爷,我是学生啊。”
老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”
碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子孙女吗?”
“有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷咄咄逼人。
“你孙子几岁了?”
“8岁。”
“那你孙子上公交买票么?”
“不要。”
“你孙子去公园要买票么?”
“不要。”
“对了啊。我再问您,我们大学生美化街道时要过谁钱吗?我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗?”
“这……没有。”老大爷脸红了。
我心中大喜,胜利感油然而生,马上乘胜追击:“所以说嘛,学生上厕所也应该有学生价,我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”
“别……别说了,免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说:“也不用免费,这样,我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱,老大爷慌忙找回我9毛,捏在手心里数了几遍才交给我,硬币上分明还沾着他手心的汗。
出公厕时,女朋友买好衣服在外面等我了,我窃喜。丫头还想买点什么似的,拉着我又狂逛起来。走了一个小时,她又在挑选裤子,我对她说:“丫头,你慢慢挑,我去买份报纸就回,就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。
我又摆脱了,到了报刊亭,我问阿姨怎么报纸那么贵,阿姨反问道:“6毛钱一份的报纸还嫌贵?”我没吭声,忽然间灵光一闪。
“阿姨,有没有去年的报纸?”
“这小伙子,我卖的又不是年报。”
“那上个月没卖完的总有吧,要处理掉吧?”
“这倒是有,5毛钱两份给你。”
“少一点啊,4毛吧,2毛5一份不好听。”
“好吧,拿去。”
真是喜出望外,我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。
丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了,说要回去了。我说好啊,她说坐公交。
我大惊:坐公交两人要2块钱啊,而我身上只有5毛了,于是说:“公交又挤又脏,还是走路回吧,健康!”
“走路好热啊?!”
“我买冰棍你吃。”
到了冰棒摊前,她拿的是一根2元的伊利,我慌忙帮她放回去了:“我身上只有一张100的,还有5毛零钱,别找零了。”
丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。
回到宿舍我心疼死了:今天陪丫头花了我整整1块钱RMB啊,怎么现在的女人都这么能花钱?

6个冷笑话

1、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”

2、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了!

3、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

4、话说唐三藏赶走悟空后再遭不测,生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望:对不起三藏,你拨打的用户暂时无法接通!

5、一小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

6、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了。

很冷很雷的小幽默

1、某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适

2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

3、古代女侠怎么避孕?一女侠是这样说的:你留在我身体里的东西,我会用内力逼出来的。

4、邮递员送包裹到一家医院门囗,叫道:“挂号!”
护士小姐立即问道:“叫什么名字?有没有来过?”

5、客人对服务员大叫:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?”
服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,你看起来可能会比以前少。”

6、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”
工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”

7、“你爱我吗?”
“已经爱到危险的程度了。”
“危险到什么程度?”
“已经无法一个人过日子。

年轻人的爆笑雷人事儿

1、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开QQ空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了….

2、小明的手机故障送修,维修人员检测后,确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家,把备份通讯录重新输入手机……原先的毛病又出现了!“怪了,”小明喃喃自语,“难道是通讯录里有敏感词?”

3、在学跆拳道的时候,有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的,可学弟不知道,就戴一条光光的腰带在那儿晃,结果让教练看到了,教练眉一挑,说道,哟!你白-带异常啊!

4、村里会计在家做帐,弄了半天都不对,气的把帐本一摔,大吼:J巴帐!厨房传来老婆的声音:忍一会!再胀也得等我把米淘完了

5、在街上遇到一个好哥们,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打电话,他掏出电话看了一眼,很清楚的听见他丢了句“艹,这S-B。”然后挂了没接…

年轻恋爱时侯的爆笑

1、一同学,前几天光棍节,他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下),结果那女生回:“我不用过了,哈哈”

2、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动…

3、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱。
男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。

4、女朋友:我就是看准你是支潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选支绩优股。
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。

5、女友:你想我吗?
男友:想。
女友:哪儿想?
男友:哪儿都想。
女友:什么时侯不想!?
男友:你不问,我就不想了。。。

男人和女人的搞笑情侣昵称

1、把一毛不拔的男人,叫他铁公鸡。他的女友,就叫她鸡舍清扫员;

2、把趁火打劫的男人,叫他土匪。他的女友,就叫她压寨夫人;

3、脸上沟壑分明的男人,叫他作战地图。他的女友,就叫她战地指挥员;

4、长相惨不忍睹的男人,叫他车祸现场。他的女友,就叫她救死扶伤;

5、脸皮太厚的男人,叫他太后。他的女友,就叫她皇阿玛;

6、娘娘腔的男人,叫他东方不败。他的女友,就叫她笑傲江湖;

7、在网上惹人呕的男人,叫他青蛙,他的女友,就叫她恐龙;

8、不分好歹就掏钱的男人,叫他甲鱼。他的女友,就叫她马家军;

9、随叫随到的男人,叫他外卖。他的女友,就叫她老板娘;

10、爱管闲事的男人,叫他莫须有。他的女友,就叫她满江红;

11、脾气火暴的男人,叫他霹雳雷火弹。他的女友,就叫她忍者神龟;

12、弱不禁风的男人,叫他一根蔗。他的女友,就叫她护身符;

13、爱打小报告的男人,叫他逐屁之夫。他的女友,就叫她麦田里的守望者;

14、脚踏几条船的男人,叫他挪威的森林。他的女友,就叫她天龙八部;

15、孤僻愤世的男人,叫他百年孤独。他的女友,就叫她爱相随;

16、见钱眼开的男人,叫他猫眼。他的女友,就叫她007;

17、死气沉沉的男人,叫他敦煌石窟。他的女友,就叫她古墓丽影。

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