电脑爱情

当今世界电脑风靡,像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命,给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷,患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友张,从事软件工作,自然对电脑的痴狂无以伦比,其语言方式也很职业化,脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述,便可成篇趣文。

朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括:“悲惨世界”。一提这事,他就“苦大仇深”:“对谈恋爱,我顶多算个电脑初学者水平,年龄都‘286’了—28岁零6个月,爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”

好不容易经人介绍了一个女友,久经接触,却无喜人发展,用他的话说:“嗨,咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了,才刚刚算个‘文件打开’,和她上街,横走竖行,她竟保守得要和我保持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里,根本没有浪漫抒情,卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通,她的‘接收系统’总出故障。”

过了些时日,朋友张心情郁闷地前来找我,见面便说:“我那倒楣的恋爱彻底‘死机’了。”问其原因,他答:“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋:“她的‘主机’不行,修养差,没文化,整个一个‘内存’不够、‘版本’太低,连‘学习机’的档次都谈不上。其实,我早就该‘ESC’(返回)了。”我安慰道:“既然你已经‘Enter’,你再重选一款吧。”

一个周末,朋友张打来电话,兴奋地告诉我:“哥们儿,我又恋爱上了。她个子不高,体积不大,算个‘便携式笔记本’吧。她长得漂亮,尤其那心灵的‘显示器’—眼睛,水灵灵的。‘音频’也不错,档次少说也属‘586’级别。”

朋友张对“便携式”一往情深,追得甚紧,各式各样的甜言蜜语、海誓山盟,像“词组”一样不停地“输入”。“便携式”说:“你是夜壶镶金边—嘴儿好,这些话还不知道对多少个女人‘克隆’过呢。”

朋友张倒也诚实:“哪能呢,顶多对别的女孩’COPY’过两三次。不过,我保证对你是最后一次’块搬移’了。你要是不信,可以把我的每句话都在你记忆里‘存盘’,任你随时‘调阅’对照,如有不实,咱们的关系,你尽可以随时‘关机’。”

估计朋友张和他的“笔记本”打得火热,好长一段已顾不上和我联系了。一个冬日,朋友张突然闯入我家,他的脸像刚从冰箱里取出来一样,冷冰冰硬梆梆,连家里的暖气也化不开。我纳闷地问:“怎么没把你的‘便携式’带来,让我也瞧瞧?你们的关系发展到什么程度了?”

他沮丧地说:“不瞒你哥们儿,一提这事我气就不打一处来,她早就被别的男人给‘格式化’了!你说说,我怎么能咽下这口窝囊气!”

他长叹一口气:“通过一段时间的接触观察,我破译了她的’密钥’,发现她是个‘多媒体’,她视爱为‘电脑游戏’,旧情不忘,新情不断,还常常搞‘远程传输’。最近,我和她的爱情‘互联网络’上,又恶狠狠地杀出一个‘黑客’,他常在我不在时,神秘‘登录’,篡改和盗用我爱情‘主页’上的珍贵资料,使我对她的‘操作命令’失灵,导致我的第四次恋爱‘站点’被迫关闭。哥们儿,你想想,我心里堵不堵呀?

我付出一片真情,一颗真心,保存下来的‘文件’只有伤心、痛苦和无奈。”

我对朋友张经受的情感挫折深感同情,只有安慰劝说:“把那些伤心痛苦的‘文件’都‘全文删除’吧,留一张‘空盘’,等待去存将来的甜蜜幸福。感情的‘鼠标’掌握在你的手里,你还是重新‘开机’,在爱的‘主菜单’下慎重‘选项’吧。”

时间以“586”的速度快速运行,转眼一年过去了,朋友张把自己的婚姻压在了“电脑征婚”上,终于获得了一位称心如意的爱妻。最近,我与他在街上邂逅,他一派喜气上脸、好是滋润的感觉,对我开口便报喜:“我和老婆联手开发出了一个绝对智能型的‘软件’。”我惊问:“又出什么新成果了?可否给我演示演示,我可以对它的价值先做一番评估。”他含笑摇头:“不可不可。”我说:“你还怕朋友侵犯你的知识产权呀?”他说:“哪里哪里。只是这精密‘软件’还在我老婆肚子里‘存盘’呢,得等到几个月后才能完整地‘打印’出来。”

我明白过来,说:“你这家伙三句话离不开本行。恭喜恭喜。你是想要男孩还是女孩?”

他说:“男女都无所谓,我唯一的希望就是愿他的脑子是一部先进的电脑。所以,我给他取了个很特别的‘文件名’,叫‘张脑’。一是指望他脑子如电脑般好使;二是纪念我和他妈的‘电脑情缘’;三是张脑与‘樟脑’谐音。樟脑防腐驱虫,在电脑时代,各种‘病毒’很多,我便特意在他的名字上设置了防‘病毒’装置。”

我乐道:“这名字俗得高雅,新鲜,好记,别出心裁,除了药店怕是找不到重名的!”

吾友轶事二则

吾友,听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,却对各个部件一窍不通。

在商店里,指着机器对工作人员说:

–我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。

吾友见演示人员从网上复制许多图片,便问怎么弄的。

–是从网站下载的。

–什么?下崽儿?

症壮

当你发现你有以下的状况时,这表示你已在WWW混太久了。

--当有人问你邮局在那里,你会说….到http://邮局.万寿路.北京./去看看。

--当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服!你说….

你大概忘了把cache清掉了吧。

--当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时….

你还满头大汗的找着\’back\’倒退键。

--当你在阅读报张杂志,每次看到有画底线的标题时….

你有一股想去按下它的冲动。

--当好友来你家看看你的宠物时,你却说….它们已有自己的

HomePage了,你可以去看看

--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空中寻找….

其中一朵云彩上是否使用了”Netscape加强语法”。

--当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说….该死的出版社,使用了太多的

“内含图型”(inlineimage)了。

--当你要别人相信你时,你会习惯的说….”开括号EM关括号”我是认真的!

“开括号斜线EM关括号”

--当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说….真是的!错误

404又找不到…。

网络痴呆症的前兆

1.半夜3点起床上厕所顺便查E-mail。

2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。

3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。

4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。

5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。

6.你每天以9600的速率开怀大笑。

7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。

8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。

9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

评判“网虫”的若干标准(草案)

随着电脑网络的日益普及,一个新兴的群体—“网虫”应运而生。然而,由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准,许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数,纷纷扯起了“网虫”的旗号,致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此,特制定如下评判标准(草案),供大家广泛讨论、酝酿,为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。

1、停电两小时还没有恢复,此时你浑身颤栗,迫不及待地拿起电话,拨通了ISP(INTERNETSERVICEPROVIDER,因特网服务商)的号码,嘴里不间歇地发出“瞿,瞿……”模仿拨号上网时Modem发出的声音,以试图连通网络。

2、你上网查看电子邮件,屏幕提示“没有新邮件(Nonewmessage)”,于是,你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件,你也再次上网,以检查更新的邮件。

3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母—@。

4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。

5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字,它们分别叫Eudora和Mozilla。

6、你微笑时总是倾斜着脑袋:-)。

7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络,警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒,赶紧又买了一台电脑,再申请了一条电话线,于是你们夫妇从此可以在网上聊天(Chat),而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。

8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造,如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。

9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时,你反应奇快,赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。

10、工资总不够花,所以你打算兼职;时间总不够用,所以你想辞职。

11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛,花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。

12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。

13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事,就是上网和网友聊天。

14、每当要关掉电脑时,要不就不甘不愿,要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉,就好象是和爱人分别一样痛苦。

15、每次检查电子邮件时,如果没有新的邮件,你会“自动”再检查一遍,没有的话又再查一遍,直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。

16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女,也不知道他们的名字,因为他们在网络上只用NICKNAME。

17、你身边的朋友,竟然都是通过网络认识的。

18、你已经不再写信,现在只会写电子信。

19、当朋友托你找件东西时,你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。

20、搭出租车回家的时候,你告诉司机你的地址是:HTTP://WWW.XXX.COM。

21、电脑不能操作时,你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天,但却没有想到可以打电话找他们。

22、去SHOPPING的时候,你会问:“有没有免费的东西可以DOWNLOAD?”。

Internet迷的表现

不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。

书签从头浏览到尾需要至少15分钟。

度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。

度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。

白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……

晚上做梦都是HTML格式的。

每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。

所有的朋友名字里都有一个“@”字符。

连狗都有自己的主页。

如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。

嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。

妻子定下一条规则:计算机不许上床。

已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。

最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别,你也不敢问。

每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。

朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。

对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。

最爱的女孩是JPEG格式的。

即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览的伴奏音乐。

奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。

妻子说:“婚姻中沟通很重要……”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机Chat。

用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业。

Internet问与答

Q:Internet存在中心吗?

A:虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心,但就像宇宙没有中心一样,Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机,没有人扮演CPU的角色,这也就是为什么Internet这样酷。

Q:Internet和WWW之间有什么区别?

A:你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。

Q:谁发明了Internet?

A:美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法,所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。

Q:为什么他们说“URL”,而不直接说“地址”?

A:因为“URL”比“地址”显得更深奥,而且“URL”包含了更多信息,它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news……

Internet发烧友特征

在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。

不关心朋友的电话号码,而是不断的问他们“What is your URL?”。

你不再打电话约女朋友共进晚餐,而是给她发E-mail。

你惊奇的发现Spam是一种食物。

Ping其他人,看看他们是不是醒着;Finger他们,看看他们是谁;SYT他们,看看他们是否发现了你。

你试图找到网络的尽头,希望以此赢得一件免费的T-shirt。

向别人介绍妻子时,你说:“这是mylady@home.wife”,然后指着你的儿子说:“Client applications”。

在联谊会上介绍丈夫时说:“MyDomainServer”。

表明你已是Internet发烧友最重要的信号—-饿的时候说:“PizzaIsHere!”。

网虫的分类

“网虫”一词虽然不雅,但大多数网虫是以此为荣的。因为你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nickname)都是netbug、networm等等,更有人将自己的个人主页命名为”网虫之家”、”网虫乐园”。网虫和黑客还是有区别的,黑客在人们心中是一些很神秘的人物,躲在暗处专干一些盗窃信用?

一、见习期网虫(准虫级)

这类网虫严格地说,算不上是真”网虫”,因为他们还没有上网,有的甚至连电脑都没有,所以顶多是个准网虫。但虽未”落网”,却心系网络,心向往之。和大多数电脑爱好者一样,平时十分关注带”电”字儿或”网”字儿的信息,比如”2000年问题”或”网上送花儿”之类的文章便被门外级网虫看好,平时的ISP广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测,又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可,很快就会进化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。

二、初级网虫(爬虫级)

爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K的猫,猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道至少要买33.6K的猫了,还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工业标准)。

网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电脑杂志+网上的资深网虫个人主页。

网上朋友仅有1~3人,通常是在周围的小圈子里经常见面的人,基本上天天打电话,内容大多是”怎样安装浏览器?我的猫怎么这么慢?”等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动得两眼放光,来信必复。

这类网虫因刚刚入网,被五花八门的主页闹得眼晕,天天把主要精力放在浏览主页上,有些人往往过了三个月还没见过自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大量的问题要请教朋友,所以电话线上传递的语音信号的时间有时会大于数字信号的时间。

三、中级(小虫级)

书签内容已大大丰富,嘴边常说出一些、域名、主页、HTTP之类的专业名词,令初级网虫自叹不如,信箱里也时不时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信,平时能够阅读网上报刊杂志,对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之,甚至嗤之以鼻,但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平的标志是能够区别IE和Netscape,能够按自己的意愿查询和收集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻),能利用FTP下载各种大而无用的共享软件,能够独立(或参考网络杂志的文章)申请一个免费电子信箱,希望并且尝试制作个人主页,特别希望别人访问自己的主页,计数器上有一半数字是自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接,尽管网虫们仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东西,但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。

由于初入门时只顾到处浏览,电信局和ISP昂贵的帐单以及老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来,严格控制自己的上网时间,并从网络杂志中找寻”如何加快上网速度、浏览器密技、上网省钱妙法”等经验技巧,专业网络杂志开始受到中级网虫的喜爱。

四、副高级网虫(大虫级)

这里的大虫可不是《水浒》中的老虎,但也够威风的,不信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱,个人主页中充满了各种令初中级网虫流口水的好东西,主页存放地从美国的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是,随身配备网络传呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE),经常出入于网上的IRC、BBS、讨论组等高消费娱乐场所,有了自己的网上绰号(Nickname),拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友,大家相互用中国式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天,每天起床先检查电子信箱中是否有新邮件,如果没有,就给自己发一封测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定,一般夜深人静之时,往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载,而是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址,已经不习惯和人面对面说话(因为爱上了伊妹儿和BBS),写字基本上不会(因为天天打字)。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。

经过装修,本级别的个人主页开始有自己的主题,比如环境保护、书摘、军事、电脑网络等,不再靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。

五、高级网虫(飞虫级)

飞虫是一种珍稀动物,很难发现,但如果你接到一封电子函件,上面的日期是1997年而不是1998年,很可能就是飞虫发出的,因为他用的各种尖端工具软件有时间限制,所以只好把电脑时钟改为去年的。

飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复,个人主页的计数器已翻动到五位数甚至更多,留言板内容已远远超过主页内容长度,通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职,为人排忧解难,指点迷津,少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富,其Nickname在某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的本名叫什么),经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平,必须掂量掂量自己的银子和脑子是否够用。

由于我们的职称评定标准是刚刚制订,有些条款还不够周到,可能会使部分网虫的职称晋升受到影响,比如没有将虫家的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑在内,因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的小猫,但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX,抱着名门黑猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见,请发伊妹儿到讨说法,如果你要找我理论,我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚未达到虫级水平)。

电子宠物侵权

根椐最新的外电报导,美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称,电子宠物侵犯了该公司的知识产权。

法院判决:“一种需要持续,甚至每小时都必须留意,否则就会死亡的软件,这不是和Windows95很像吗?所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

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